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我实在不是一个善于应付的人,我喜欢把事情做好了再出手.

但又发现事情,1小时有1小时的做法,5小时有5小时的做法.在没有意义的尽头,实在很疲惫.

某天主板崩溃后,迁到一个隔壁有后摇乐队的地方.在某些节奏华丽处,心里突然又涌出轻快而幸福的喜悦感.然而这些幸福感转瞬即逝,连一点力量都没有积蓄.

两年.两年以来一点力量都没有积蓄.

去听乌鸦,喜欢那些少年样的声音,很清透的特质,DAODAO解说到有时候已经听不进去了.我也害怕着,这些特质终会没有的,会吗?会保存住吗?我不知道.听到这些声音的时候就会想到9年前的6月,有力的奔跑起来,想象中美好的未来岁月平铺在眼前,又被迅速地掠过.

但是SUBS告诉我们,只有未来是没有的.

差距总是巨大的,而且已经不知道该怎么办了.

我也是.

也许是我们的要求过高,自我价值的实现在需求与欲望的层次上讲本来就在最高阶层.

每一代人都曾抱有幻想的生活着,然而日子就这样流过,在琐事要事小满足小愤怒小失落小幸福中也消磨掉了.

这样看来,80年代的人们实在自峙过高,初衷总是美好的,形势总是复杂的,单纯的东西会在复杂的过程中变质,难得被保留下来的一点点也被强大的现实机器碾碎.

THE L WORD里面说,我们每天都向自己保证明天会比今天更好,并且在努力着,然而这一过程却困难重重.

我们不再关心大理想,那些形而上的东西,我们觉的那会与自己的小幸福剧烈冲突,异议人士会神隐,并得不到人们的理解.

就算是小观点小念头也没有人理解,周围的人们总是自信与狭隘的活着,我的心跟你们不一样.

我也很狭隘,但我在努力抛掉过去.

每一个事件的发生,每一个刺激,很多时候最初的反应还是曾经的那一套观念体系的下产物,然后在试着别样解读,一个要抛却固有属性的一部分的人很痛苦,我知道我终将失败,然后就是承认那一些归入自己的价值体系中.

但是我在尝试,哪怕只是抛弃一点点,再加入一点点新的.

我真的是一个性情很坏的人,空气中出现一道裂缝,多么想冒出一个性情很好的小伙伴.

带我走吧.

那天知道某一个也呆了很久的人终于去了新城市有了新工作,真好,真替他开心.就好象是我自己的事一样开心.

看吧,我已经没有力量与勇气,所以需要别人的事来激励.